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Me gusta ser mujer! Love being a woman!

No, no es un escrito acerca de lo frescos que son los vestidos en verano, porque seamos sinceras si Coco Chanel en su día utilizó las prendas de su noviete (por lo que aprendí de la película COCO, que yo el libro “Vida y milagros de Coco Chanel” no me lo he leído, de hecho, puede que no exista) y las incorporó a todos nuestros armarios (no sé vosotras, pero yo tengo una americana) ellos podrían hacer lo mismo y usar vestiditos frescos en verano, que seamos sinceras, no les caerán tan bien por eso de las formas, pero ya se los adaptaremos. Bueno, hoy me he superado, un párrafo sobre de lo que no quiero hablar!

Mi entrada de hoy es para describir mi día de hoy o, para ser más precisos, una aventura mañanera sobre cómo amo mi feminidad, aunque puede que el problema sea la falta de ésta, pues por lo que parece, las mujeres son muy de planificar, y yo creo que esa información genética (la de planificar) no estaba en las células germinales que acabaron por convertirse en mí.

No sé a las otras chicas/mujeres, pero a mi me hace sentir muy culpable haber arrasado con todo elemento comestible cerca de mi persona, haber tenido una bronca de proporciones gigantescas por una tontería minúscula. Luego, en menos de 24 horas aproximadamente, descubres el porqué, y aunque te sientes algo aliviada, te fastidia un poquito tener que estar 4 días usando productos de higiene femenina (Izarbe, qué fina, con lo brutica que tu eres..). Esto no sería mayor problema si te pasa en tu casa, o si eres una persona con tendencia a planificar. Pero puede que te pase en un trayecto de cercanías de 47 minutos cuando llevas 10 dentro y porque el pastel está ya a nivel pantalón. Puedes tener la suerte de que tu estación de destino sea una gran estación central de la ciudad y disponga de farmacia ¡estoy salvada! Sólo (me pareció entender que se había suprimido la tilde diacrítica ¿no?, así que si es solamente ¿no lleva? AYUDA)  tienes que dirigirte a los baños de la estación y continuar con tu día. (No eres planificadora pero no te gusta llegar tarde y dispones de tiempo extra para este tipo de contratiempo) No obstante, cabe la posibilidad que los servicios de la estación estén vetados a los viajeros porque la limpieza matinal no haya finalizado y debas dirigirte a un bar cercano, beberte un café que no necesitas (baño exclusivo para clientes), que quema como el asfalto de un pueblo el 20 de agosto a las tres de la tarde, y poder hacer uso, por fin, de los lavabos. Y ahora sí, continuar con tu día, y porqué no, tu vida, al menos 4 semanas más, con la esperanza que dentro de este plazo te haya quedado algo en el bolso y no tengas que explicar todo en un blog que nadie lee.

Y hoy, como es viernes y da pereza leer os dejo con una resumen en forma de fórmula de la entrada para ahorrar la lectura a la gente que odie mi manera de escribir pero esté en este blog de rebote (cosa que dudo porque nadie lee esto) pueda hacerse una idea del tema si el título le ha parecido relevante: NO PLANIFICAR+REGLA (uh, oh dios..¡qué asquete!)+TREN+BAÑO CERRADO!

¡Pasad un buen día!

PS: en el párrafo donde explico lo de esta mañana igual hay 20 veces la palabra “pero” Creo que debería aprender a usar sin miedo “no obstante” o “sin embargo”

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La operación biquini

Un aviso para nadie, pues nadie lee esto, pero yo me saltaría el párrafo que viene a continuacion, solo son ideas seguidas e inconexas!

Aludiendo al famoso, ya exentrenador del Real Madrid! (¡Oh por dios!, con lo culé que soy y mi primera referencia al futbol es al Madrid?!…-oh vaya, usando puntos suspensivos cuando los critico contínuamente-lleva tilde? Genial, escribo un blog y no tengo ni idea de ortografía, eso es porque en mi país, marginamos al castellano) ¿por dónde iba?…que me voy por los cerros de Úbeda, o por decirlo medicamente, tengo fuga de ideas.

Después de este magnífico viaje que os regalo por el tren de mis pensamientos, vayamos al tema sobre el que quería escribir en primer lugar, y sobre el que nunca se ha escrito y que yo os voy a dar las claves para vuestro triumfo: ADELGAZAR PARA EL VERANO! ¿Por qué? (referencia a Mourinho). Me encanta comer, es uno de los placeres que hay en esta vida y si además no tienes otros placeres tan a menudo como desearías (¡Ai madre! (que ojalá no leas esto), estoy hablando de sexo en púbico?) resulta aún más agradable. 

Pero bueno, pongamos por caso, que este año lo has hecho bien (que no es mi caso), que en abril ya te diste cuenta que esos quilos de navidad no iban a desaparecer de la nada y que deberías hacer algo para poder lucir pierna este verano y qué, esta vez por todas, ibas a mantenerte (yo cuenta me di, aunque las medidas no me funcionaron mucho). Has pasado hambre en las cenas, has tenido que ser la narradora de las noches porque has dejado el alcohol, te has matado en el gimnasio, en el parque donde corres y ahora, a principios de junio estas para mojar pan! (FELICIDADES!!!!!) 

Y llega el día, las tienes perfectamente depiladas e hidratadas, sabes que estas más mona con un vestidito pero debes ponerte los shorts de color neón porque tus queridas amigas BichoPaloPeroConTetas y tu habéis quedado para el primer helado de la temporada ( al que le siguen la primera cerveza, el primer mojito, la primera paella…) y te engañas pensando que ya lo compensaras tarde o temprano…pero no lo haces y te plantas en abril del año siguiente, volviendo a informar a tus queridas BichoPaloPeroConTetas , que las quieres con locura pero las envidias, que vuelves a estar a dieta por enesima vez en tu vida!

Y ahora pensaréis, ahora llega el párrafo de acéptate como eres, eres bella (siento que se haya feminizado tanto la entrada) por dentro…¡qué va! Este es el párrafo de desearía que hubiera la versión en shorts de los jeggings y fajas de piernas porque este año NO he pasado hambre…así que si me da por colgar fotos de mis modelitos veraniegos, aceptaré artistas del photoshop.

Pasad un buen día!